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L'étude de l'Observatoire National de la Santé est formelle, le mal de cul revient avec une vigueur qui laisse sans voix les spécialistes. En presque 8 mois il ne s'agit pas moins de 82% de la population Bravepatrienne qui serait touchée !



Mal récurrent parfaitement connu des autorités médicales, le mal de cul reste fort peu traité même si l'on en connait la cause et la solution.
82%, c'est beaucoup, mais ce chiffre masque une autre réalité : si presque tout le monde, un jour ou l'autre, a souffert passagèrement du mal au cul, il ressort de cette étude qu'on a plus mal au cul chez certaines populations que chez d'autres. Ainsi, les mendiants, les chômeurs, les prostituées, les tsiganes sont affligés depuis quelques mois d'un terrible mal de cul comme c'est pas permis de l'imaginer.

Comme le montre cette étude, le mal au cul toucherait donc en premier lieu des populations fragilisées, vivant en marge de la société, et dont on se fout totalement ! Mais, fait troublant, l'étude montre que de nombreuses autres populations connaissent déjà les symptômes de ce terrible mal : intermittents du spectacle, personnels hospitaliers, corps professoral, fonctionnaires, écologistes, droits de l'hommistes, intellectuels et politiques déviants, routiers. Cette « autre tranche de la population », pourtant parfaitement intégrée à notre société, serait fortement contaminée et commencerait même selon certains spécialistes à se contorsionner vivement tant la douleur est insupportable.
Dans chaque cas, pour chaque population, le fol espoir d'avoir un jour moins mal au cul aurait été le déclencheur d'un abominable crise de mal de cul, d'où la féroce épidémie que l'on connait actuellement.

Devant l'ampleur du phénomène, le gouvernement a immédiatement pris des mesures et à même annoncé la mise en place d'une cellule d'observation. Dès à présent, il est recommandé vivement à la population de se doter d'immenses stocks de vaseline, seul produit remboursé par la sécurité sociale et capable de soulager la douleur.