En ligne · [ Standard ] · Linéaire+ Petit concous d'histoire drole

[Arsenik_]

Vengeance


Une secrétaire dit à une autre :
- Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier matin ?
Après je me suis vengée !
Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau
et j'ai trouvé une boîte de préservatifs.
Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle…


Et sa collègue s'évanouit.

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Secrétaire et chef


La secrétaire :
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire :
- Vous n'êtes pas stérile...


A vous

[jmb]

Connue, mais je l'aime bien :

Dans un petit village africain, le chef de village, furieux, convoque le médecin, seul blanc du village.

Le chef : Expliquez-moi, docteur, comment il est possible que ma femme viennent d'accoucher d'un enfant blanc ?! Je vais vous faire executer dans d'atroce souffrance !

Le medécin : Je n'y suis pour rien, grand chef vénéré, regardez par exemple ce troupeau de mouton blanc dans le champs, figurerez-vous que dans la dernière portée, il y avait un mouton noir ! Ce sont les mystères de la vie...

Le chef (embarassé) : Bon, je passe l'éponge pour ma femme, mais tu ferme ta gueule pour les moutons !

[Laskov]

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre


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Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:
WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger
WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier
WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux
WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus
WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque
WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware
WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé
WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine
WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO
WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus
WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé
WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ?
WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser
WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.
Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.
WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!
WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels -
Nous sommes réellement désolés.
WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur.
La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.
WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?.
WinErr: 01D Crash système -
Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code
WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.
WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -
Les erreurs restantes seront perdues.
WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.
Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications
seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.
WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.
Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.
WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.
Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.
WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?
WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin
de la procédure de boot du système.
WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles

[Arsenik_]

Une femme hèle un taxi, monte et lui indique l'adresse ou elle veut se rendre.
Durant le trajet elle se rend compte que le chauffeur n'est pas trop sur de lui jusqu'au moment où il se trompe de direction.
Pour lui faire part de son erreur, la jeune femme lui tape sur l'épaule et la , le chauffeur se met a hurler, perd le controle du taxi, le taxi traverse un carrefour comme un fou, entre dans une vitrine et arrete sa course folle au milieu du magasin. Heureusement il n'y a pas de bléssé et la jeune femme comme le chauffeur sortent indemnent
La jeune femme : " Mais qu'est ce qui vous a pris de hurler comme ca et de perdre le controle ? On a froler la catastrophe !"
Le chauffeur : " Comprenez moi Madame, c'est mon premier jour en tantq ue chauffeur de taxi. Hier encore je conduisais un corbillard"

[Laskov]

je la connais déja

[jmb]

moi, je la connaissais po. MDR
Je vais tenter de m'en souvenir (c'est chiant de savoir qu'on connait des bonnes blagues, mais qu'on s'en souvient po)

[Guepi]

Mouarf, je suis déjà MDR, rien qu'à l'idée de la Ctrl+C/Ctrl+V :

Adidas recrute :
Adidas recherche saisonniers pour découdre la deuxième étoile sur 60 millions de maillots français.
Pour tous renseignements :
Tel. : 01 11 1-0 0-0 2-0
mail : deretour@maison.fr
ou contacter La Fédération Française de football

[Guepi]

Mouarf ....

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau !

Merci : http://www.humour.com

[-ZaDrOb-]

Une méchante sur les ricains :

Qu'est-ce qui sépare l'homme du singe ? L'Atlantique !

(à prendre dans le bon sens hein )

[Guepi]

mouarf .. MDR !!!!

[Laskov]

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

[Arsenik_]

Un homme sauve un génie d'une mort certaine.

Pour le remercier celui ci lui donne la possibilité de faire trois voeux.
Il lui explique cependant la limite de ses voeux :
"Un voeux une fois prononcer n'est pas annulable et le génie est tenue de l'exaucer par n'importe quel moyen. Les voeux ne peuvent porter que sur la transformation d'un objet en un autre.
Alors l'homme un peu sceptique s'exclame

"et bien je voudrais avoir la Ferrari dernier cri et avec toutes les options à la place de ma Citroen GS.
Le génie s'exécute et transforme la Citroen en Ferrari.
L'homme n'en croit pas ses yeux et devient complètement excité. Il demande au génie de l'attendre dix minutes.
Il cours à sa banque, demande à retirer l'argent de tout ses comptes et le tout en un maximum de pièces de monnaies de 5 10 et 20 centimes.
Il retourne voir le génie, deballe toutes ses pièces de monnaies et lui dit
"change moi chacunes de ces pièces en pièces d'or".
Le génie s'exécute à nouveau et voici notre homme très riche qui s'exclame :
"maintenant que je suis riche et que j'ai une belle Ferrari je vais me taper plein de filles et en plus de connues. Pour commencer je veux passer quelques heures entre les cuisses de Cindy Crawford".
Et voilà comment, dans la salle de bains de Cyndy Crawford, notre pauvre homme s'est retrouvé transformé en tampax .

[Laskov]

mdr

[Guepi]

mouarf !!!

C'est quand même pas des lumières ces génies !!!!

[Ryo Saeba]

allez, à moi !

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit:
-- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
-- Maintenant, saisis mon penis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute securité.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE: Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

[Arsenik_]

C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche.
St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et Jésus qu'est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
- DRIINNNGGGG.
St Pierre regarde a travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre.
- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la bonne...une Samaritaine.
Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.
Jésus prend une cuisse :
- Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l'autre cuisse.
- ...Ben en fait...c'est pas possible...
- Cela pose problème ?
- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...une particularité du pays...
- Ah bon ? ben donne du blanc alors.
L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener.
Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent.
St pierre saute sur l'occase :
- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte !
- Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens.
Alors St Pierre :
- Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !

[Laskov]

Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
- Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique?
ou
- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
ou
- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"
ou
il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.

[Arsenik_]

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un
concours de taureaux.
Le présentateur annonce


-" 3eme prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. "
La femme, tapant du coude son mari :
- " T'entends ? 3 fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine!"


Le présentateur continue :
- " 2eme prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour "
La femme (excitée) :
- " T'entends ?!... "


Le présentateur, enfin :
- " Et le 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par
jour"
La femme (de plus en plus excitée) :
- " T'entends ?!!... "


Le mari s'adresse alors au présentateur :
- " Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?"
- " Euh... Non "
Alors il dit a sa femme :
- " T'entends ?! "

[Arsenik_]

Un homme d'âge mûr décide de s'offrir un lifting pour
son cadeau d'anniversaire. Il paye 35000 F et est
assez satisfait du résultat. Il prends le chemin du
retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le
journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
"J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous
posant une telle question, mais quel âge me donnez
vous ? - Approximativement 35 ans. - J'en ai 47
réponds l'homme assez fier de son effet." Juste avant
de rentrer par le bus, il décide de prendre un encas
au Mac-Do. Il pose alors là aussi au serveur la
question sur son âge. Le serveur lui répond "A peu
près 29". "Et bien non, j'en ai 47" répond l'homme de
plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Il arrive à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même
question à une vieille femme. Elle lui répond : "J'ai
85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais
depuis longtemps, je peut dire l'âge exact d'un homme
en jouant 10 minutes avec son pénis" Comme il n'y a
personne dans la rue, l'homme accepte et la vieille
glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes,
elle affirme: "Vous avez 47 ans", L'homme surpris
répond : "Formidable, mais comment faites-vous pour le
savoir ?". La vieille rétorque : "J'étais derrière
vous au Mac-Donald".

[Laskov]

C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.

Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.
Saint Pierre l'accueille et lui dit:
- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.
Alors le curé dit:

- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...
À peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:

- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?
Et la vierge Marie lui répond:

- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...

[Arsenik_]

c un psy qui visite un asile psychaitrique
Une infirmière lui presente les locaux
Vous voyez tout a été pensé avant
Au 1er étage vous avez les fous pas trop fous, au 2nd, les fous un peu plus fous au 3ème les fous encore plus fous et au 4ème c les bureaux de la direction

[TurCirith]

C'est un fou qui repein son plafont.
Un autre fou arrive et lui cri "tien toi au pinceau, j'enlève l'échelle !!!!!"





(Comment ça "connue" ??)

[Arsenik_]

connue mais moi elle me fait tjs rire

[Ryo Saeba]

allez, un peu de bd !

[Arsenik_]

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.

Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:

- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.

En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

C'est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui poser la question suivante:

- Rabbin! Oh, Rabbin! Ce matin j'ai reçu un signe étrange du Très Haut!
- Parle mon fils, que fut ce signe?
- Je n'ai pas su l'interpréter, mais je vais vous le conter. D'habitude quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté beurré, quoiqu'il arrive. Or ce matin, elle s'est déposée délicatement du côté non beurré!
- Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils.
Le lendemain:
- Rabbin! Oh, Rabbin! Alors, quel était donc ce signe que m'a donné le Très Haut?
- Après maintes réflexions, il m'est apparu que tu avais tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté mon fils.

[RICO]

Un type achète une moto d'occaz' à un de ses potes, un super custom avec chromes rutilants avec selle personnalisée en cuir et tout le bastringue.

Le type essaie la moto, tout va bien, il est content. Alors vient le moment des dernières recomandations : "Quand il pleut, pour pas flinguer la selle, tu met un peu de vaseline sur les coutures"

Le type, hyper content de sa nouvelle acquisition fait souvent des promenades à la campagne, jusqu'au jour ou il tombe en rade au beau milieu de nulle part. Apres quelques tentatives foireuses pour remetre sa machine en route, il observe autour de lui et aperçoit une ferme a quelques centaines de mètres plus loin. Sur ce, il décide d'aller demander au fermier si il peut passer un petit coup de telephone pour appeler son pote.

Arrivé a la ferme, il sonne et explique son cas au fermier. Ce dernier lui répond :
"écoutez, il est tard et il fait bientot nuit, je vous propose de vous nourrir et de vous heberger cette nuit, et on verra demain pour votre moto"

Tres gené, le type accepte sous la condition que lui edicte le fermier "La regle ici, c'est de ne pas parler à table, sinon vous vous tappez toute la vaisselle pas faite depuis 6 mois"

Voici toute la petite famille à table, le fermier, la fermière et les deux filles ...

Tout le monde commence a souper, et le jeune homme observe les deux filles en se disant :
"Hummmm mignonnes, je me les ferais bien là tout de suite ... Rohhhhh et puis aller, le père bronchera pas sinon il va se tapper la vaisselle !"

Et hop! c'est parti pour une partie de jambes en l'air avec les filles. Le père est vert de rage mais ne dit pas un mot.

Les folies terminées, tout le monde se rassoit et recomence à souper ...
Mais le jeune homme se dit :
"Raaahhh j'ai la santé moi ce soir, je remmetrais bien ca ... hum, elle est pas mal non plus la mère dis donc ... Rohhhhh et puis aller, on remet ca !!!!"

Et il se lève et s'envoie la mère devant le fermier completement rouge de colère. Le pauvre fermier se contortionne dans tout les sens et se roule par terre pour se retenir de parler ...

Et a nouveau, une fois fini, tout le monde se rasseoit ... quand soudain, le type voit la pluie qui commence a tomber par la fenetre et se souvient des recommandations de son pote. Là il sort son tube de vaseline et là, le fermier se lève et finit par dire "C'EST BON ! JE VAIS FAIRE LA VAISSELLE !"

un peu longue, mais elle m'a bien fait pisser de rire a l'époque

[Rabban]

terrible celle la

[Arsenik_]

je l'avais oublié

elle est trop forte celle la ;-)

/me va faire pipi dans sa culotte

[Arsenik_]

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
> pleurer.
> Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
> " Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim "lui
répond
> l'étranger;
> " Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le
reste
> je > ne peux pas t'aider "
> Il donne le sandwich et poursuit son chemin.



> Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
> Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas
> " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif... "
> " Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne
pourrai
> pas > t'aider ". Et il donne sa boite de coca et poursuit son
chemin....
>
> Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu .
> Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il crie:
> " Eh alors sale pédé,de quelle planète débile viens tu? "
>
>
> Et le petit bonhomme lui répond:
>
>
>
>
> " Papiers SVP.... "

[jmb]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fitsigne à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été
licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite,
tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près
de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours
encore à mes côtés. Tu sais quoi? "

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse !"