En ligne · [ Standard ] · Linéaire+ Drole

[RED-HOT]

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.

Le 1er démontre un QI de 180, le 2nd un QI de 120 et le 3eme, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t-on découvert des nouveaux vaccins ?

Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
ou encore
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?

Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?


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C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande :
- Mais dis-moi comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah d'accord !

Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Mais tu fais chier ! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça merde !
- Ah d'accord !

L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent il revient et demande :
- Excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'en ai pas besoin ! J'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma proie directe !
- Ok ok, mais alors... Tu rampes, t'as pas de couilles, tu as une grande gueule, tu serais pas chef par hasard ?



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Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...

RETIRER SES VETEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous
apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......1202 cal

DEGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRESERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRELIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours ses
vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements sur elle......1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire......................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME
Le vrai.............................................119 cal
Le simulé...........................................319 cal
Le multiple vrai....................................319 cal
Le multiple simulé..................................783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRES L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit........................................36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIEME ERECTION
De 16 à 19 ans.......................................12 cal
De 20 à 29 ans.......................................36 cal
De 30 à 39 ans......................................108 cal
De 40 à 49 ans......................................324 cal
De 50 à 59 ans......................................972 cal
A plus de 60 ans...................................2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement.......................................32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal

Franchement faut arrêter le sport c'est moins bon...


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- 24 Etats américains proscrivent formellement la sodomie entre adultes consentants et les rapports bucco-génitaux.
- A Washington la seule position légalement autorisée est celle du Missionnaire.
- En Ecosse si vous demandez à utiliser les toilettes de quelqu'un, il n'a pas le droit de vous le refuser.
- En Floride une loi exige que l'on soit habillé pour prendre un bain, et en Virginie une loi interdit tout simplement d'avoir une salle de bain chez soi.
- A Cali, en Californie, lors de la nuit de noces les jeunes époux doivent faire l'amour... en présence de la belle-mère !
- En Indonésie la masturbation est passible de la peine capitale !!!
- Dans tout l'Etat du Nevada il est interdit de faire l'amour sans préservatif (vive la démographie).
- A Pasadena, en Californie, la loi interdit à une secrétaire d'être seule avec son patron.
- La municipalité de Guelph, en Ontario, a tout simplement interdit de pisser dans les limites de la ville.
- En Arizona il est interdit d'avoir plus de 2 godes chez soi.
- En Floride, il est interdit de péter dans un lieu public... le jeudi après 18h !
- A Halethorpe, Maryland, les baisers ne doivent pas durer plus d'une seconde (5 minutes dans l'Iowa).

Mais pas qu'aux States :

- En Suisse une loi interdit de claquer les portières des voitures.
- A Paris (France) un décret non abrogé de 1808 interdit aux femmes de porter un pantalon.
- En Angleterre, + de 1700 compagnies d'assurance vous assurent contre le fait... d'aller en enfer après la mort.
- En 1275, en Belgique, le simple vol d'une vache provoqua une guerre de 2 ans (15 000 morts).

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Êtes-vous doués pour ce test ???????
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas ?"
- "Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée !"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a
pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de
l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup
sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa
décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- "Voyons voir Thomas : 3 X 4 ?"
- "Douze !"
- "et 6 X 6 ?"
- "Trente six, M.le directeur"
- "Capitale du Japon ?"
- "Tokyo !"
- "..."
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence.
- "Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
- "Les jambes, madame !"
- "Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens ?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"Les poches, madame"
- "Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- "Les deux m"
- "Et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés ?"
-"En Afrique !, m'dame" répond le gamin sans hésiter !
- "Qu'est-ce qui est mou mais que dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- "Le vernis des ongles !"
- "Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes ?"
-"Les genoux !"
- "Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
Le directeur n'en croit pas ses yeux ! !
-"Le lit, madame"
- "Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?"
- "La langue, madame"
- "Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
- "Le ciel !" affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- "Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac !
Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!!"

[the witch]

Super MDR
le coup du serpent

a+

[Guepi]

Excellent le petit Thomas !!!

Y'a que les hommes qui pensent au cul !

[Arsenik_]

et le serpent tourne le dos a l'elephant et part en haussant les épaules ....

[_Q2_]

Red >

QUOTE (Arsenik_ @ 25/09/2003 19:05)

et le serpent tourne le dos a l'elephant et part en haussant les épaules ....

[FistaBeBe]

QUOTE

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Nous sommes juifs et nous avons une manière particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain." Le gars sort extrêmement surpris... Et le lendemain il revient voir le rabbin. "Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?" "Je l'ai mangée, j'avais faim." Le rabbin réplique : "Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous la gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain." Le gars sort, un peu en rogne, et revient le lendemain. "Alors qu'as tu fait du saucisson ? " "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai réparti dans la famille." "Très bien !" s'exclame le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?" "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt!..."

[IOEN]

les nuls :


Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée
au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de
l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de
plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai
un pied à Paris et un autre à Monaco.
On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala!
En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a
appris le hollandais.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche
toujours.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de
bronze.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres
sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique
devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la
mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup
d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Petites annonces en vrac
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été
rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce
qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques
secondes.

Cuisine
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est
grièvement blessé

Belle prise...
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g
dans chaque narine .

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa
petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si
par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme
ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.

Air Inter..
Les pilotes lancent un préavis de travail.






j'ai un énorme doute.... est ce que j'ai déjà posté ça ici ? après recherche on dirait que non, mais au cas où, désolé.

[Guepi]

MDR IOEN !!!

Elles sont trop vaseuses tes vannes mais j'adore !!!

[jmb]

Pffff... j'ai honte... pourquoi c'est celle de la tarte aux couilles qui m'a fait le plus rire...

[Darhf]

\o/ ioen

[PoP]

QUOTE (IOEN @ 30/09/2003 3:36)

Air Inter.. Les pilotes lancent un préavis de travail.

En remplaçant Air Inter par Air-France ou SNCF c'est toujours d'actualité!

[Sir Concis]

Comprendre les ingénieurs : tentative n°1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux
dit à l'autre, admiratif :

Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal,
je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son
vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que
tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo,
les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.







Comprendre les ingénieurs : tentative n°2


Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce
qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je
n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à
le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de
devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont
perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année
dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste.
Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain
chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils jouent
pas la nuit ???

[Sha]

[HerrDoktor]

Sir Concis>

C'est pas drôle...

[Kylleuse]

Rêgle n°1 et unique rêgle :

Ne jamais chercher à comprendre les ingénieurs.

Leurs blagues ne valent même pas 2 balles (en franc)
Ils se lancent parfois dans des conversations qu'ils sont seuls à comprendre.
Ils se marrent d'un rien.

et j'en passe.....

[Sha]

/me sifflotte en pressant le pas

[niko]

hmmm

[momo]

Kylleuse> le pb est que ca marche aussi pour les informaticiens ....

[Kylleuse]

oui je sais
C'est surtout avec les ingénieurs informaticiens que ça marche le mieux

[momo]

ah mais a la base pour etre ingenieur informaticien, il faut etre sacrement atteint, aussi

( et c'est moi qui le dit, c'est pour dire !!!)

[xfrogg]

QUOTE

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en                        tant que programmeurs.                                                                            Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici,                        gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les                          autres collaborateurs tranquilles."                                                              Les cannibales promettent de n'embêter personne....                                              4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez                          très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez                        ce qu'elle est devenue ?"                                                                        Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à                            faire avec cette histoire.                                                                        Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "Quel est                        le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au fond                            répond d'une petite voix: "C'est moi".                                                            Le chef des cannibales :                                                                          " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de commerciaux, de personnes de ressources humaines et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!

[jmb]

xfrog > J'ai bien fait de me lever avant de la lire celle-là ! sinon j'aurais fait monter les stats de l'enquete pipi-o-lit

[Guepi]

xfrogg > excellent

[niko]

ah ah

[IOEN]

c'est 2 mites, et puis yen a une qui rigole, alors l'autre lui demande pourquoi, et elle répond "je suis une mite railleuse".


c'est 2 mecs en voiture, ils sont arrêtés à un feu.
le passager dit "vert !"
et l'autre répond "ben je sais pas euh... grenouille ?"

[Arsenik_]

Ioio > j'adore la deuxime ....

Les blagues a 2 balles me font tjs exploser de rire et celle ci merite le detours ....

/me en profite pour bizouiller son Ioio

[niko]

Vous savez pourquoi chez nous en Belgique on fait pas de ski nautique ?

Bahhh c'est parce qu'on a pas de lacs en pente hein !




/me sort --> []

[niko]

Bon allez pour me racheter ....

vous savez pourquoi en Belgique on dit la toilette alors qu'en France on dit les toilettes ?

Bahhh c'est parce qu'en France avant d'en trouver une propre tu vas faire 462fois le tour hein !

[niko]

tant que j'y suis... j'ai toujours aimé cette merde.

QUOTE

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande : - Votre billet, s'il vous plaît ! Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent : - Votre billet, s'il vous plaît ! Et se réfugient dans les toilettes suivantes... La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

il en existe plusieurs variantes bien sûr, notemment avec des gars de sun et des gars de microsoft...

mais bon voilà quoi, je sors un peu plus loin !

[IOEN]

un gars : Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
un autre gars :Woaw ! Il doit être loin maintenant !



Qu'est-ce qu'une bagarre entre un petit pois et une carotte ?
... Un bon duel !




faire remonter un topic juste pour ça, je crois que ça valait le coup