En ligne · [ Standard ] · Linéaire+ Petite Blague ...

La professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la !
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli !
Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse !

MDR!

LOOOL

AHAHA EXCELLENT

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
- "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace.
À la première sirène, on s'équipe ;
à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ;
à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.

Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ;
quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ;
et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..."

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- "Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ;
- "Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ;
- "Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
- "Quatrième sirène !"
- "C'est quoi quatrième sirène ?????".
- "Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"



Un motard raconte à ses copains motards
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aah
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle. Elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, la elle me dit : " déshabille moi !! "
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle bécane...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane....???

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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aah
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaah
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dit : " déshabille moi !! "
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte ...
Les copines blondes:
- T'as une culotte ????

Excellente la derniére, PTDR Red

Haaaaaaaaan comment c'est méchaaaaaaaaaaaant

Oui mais comment c'est trop drôôôôôôle !

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."



C'est un petit gars qui demande a son pere la difference entre la richesse et la pauvrete. Son pere dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils: oui et la pauvrete? La pauvrete, c'est le hareng, la biere puis ta mere!!


Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : nous avions tous pris du poids nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

La derniére est tellement vraie...

/me sors en courant !!!

chon>ça va donner lieu à des représailles ça...

Vous savez qui est l'homme le plus fort du monde ?

C'est Armstrong.

Non parce qu'il a marché sur la lune et a gagné 5 fois le tour de France.



**

C'est un gars qui entre dans une pharmacie. Il demande au pharmacien "bonjour monsieur, je voudrais un préservatif s'il vous plaît".

Un peu embêté le pharmacien lui répond qu'il ne font que des grands conditionnements et que le plus petit qu'il ait ce sont les boîtes de 3.

"Non non, je veux UN préservatif".

"Mais monsieur ! je vous dis que c'est impossible ! je vais pas en ouvrir une boîte pour vous en vendre qu'un seul non plus !"

"Oui mais j'en veux UN"

"Raaah mais POURQUOI qu'un seul ??

"Ben ... j'essaye d'arrêter."



**

C'est un chameau et un éléphant qui discutent quelque part. L'éléphant dit "Hey dis voir Chameau, ça t'emmerde pas d'avoir des nichons dans l'dos ?" - Le Chameau lui répond "Pff, tu peux parler toi avec ta bite au milieu du nez !"



**

Un locataire appelle le propriétaire de son appartement parce qu'il est vraiment craignos, insalubre au possible : "oui, je vous appelle parce qu'il y a d'énormes rats dans mon appartement, c'est invivable !" "Non mais monsieur vous plaisantez voyons !" "Mais non pas du tout, déplacez-vous, et vous verrez par vous même !"

Alors le propriétaire se déplace, et le locataire lui montre. Il sort un morceau de pain, le jette par terre, et là y'a 5 énormes gros rats qui se jettent dessus comme des furies ...

"Ah ... ha vous avez raison ! Y'a des rats !"

Et le type fait le tour de l'appartement, et puis à un moment, il entant un bruit, style "fluirtshcplflfp" ... Et là il voit des poissons par terre qui sautillent.

"MAIS ! C'est un brochet ??!!"

Et là le locataire lui répond "Euh, s'il vous plaît, l'humidité on en parlera après !".



Je suis loin ... très loin ...

c'est 2 mecs sur une barque, yen a un qui a les cheveux longs.... et l'autre, il s'en fout




qu'est ce qui est blanc et qui monte pas aux arbres ? un frigo.


C'est un mec, il rentre dans un café, il dit "c'est moi !!" mais en fait c'est pas lui.

Y'a deux clochards, bien crasseux, qui discutent, assis dans leurs cartons et la pisse sèche, et y'en a un qui fait "Beuh, comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?"

"Ben j'me gratte ..."

aux jeux olympiques de la constipation, le français a gagné la médaille de bronze.

C'est un patron qui sort à un de ses employés (un peu idiot faut le dire) :
- "Toi, t'aurais pas du faire ça, cette fois ci du dépasse les bornes, tu es mis à pied pendant 3 jours"
L'employé lui répond avec un air déjanté :
"Moi venir à pied au boulot ? ça va pas la tête! à la rigeur en vélo mais pas à pied"

Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?

- Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage,
qu'ils voleraient les terres des M&Ms rouges,
qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction,
qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce,
qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts
veulent envahir la terre,
et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs
emplois.


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Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous la gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre chance. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai réparti dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau ?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt !"

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Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit son altitude et aperçoit bientôt un autre homme au dessous de lui. Se rapprochant en descendant encore, il est à portée de voix et lui crie :

-"Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !"

L'homme à terre répond :

-"Bien sûr ! vous êtes à bord d'une montgolfière à environ 10 mètres du sol, à 42 degrés 22 mm de latitude Nord et 4 degrés 17 mn de longitude Ouest qui se déplace à 6,2 km/h au cap 123 degré magnétique."

-"Vous devez être un Ingénieur" avance l'aérostier

-"C'est exact " répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?"

-"Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !"

L'homme à terre répond alors :

-"Vous devez être un administrateur !"

-"C'est exact répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"

-"Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idée de comment vous allez la tenir, et vous supposez que je vais régler votre problème. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque part, c'est censé être de ma faute..."

- Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

- A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je
décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie
de vivre.

- A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop
émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.

- Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.

- A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

- Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente,
ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était
tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.

- Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.





C'est un jeune fermier qui a quitté la campagne pour aller en ville. Un jour, il retourne voir son vieux pere qui est resté fermier. A un moment, ils sont dans le champ et le vieux a envie de faire la grosse commission (chier, donc). Il descend de son tracteur, il enleve son pantalon, se baisse et chie. Son fils se rend compte que son pere n'a pas de slip/calecon.
Il lui demande : "Tu n'as jamais pensé à porter de slip sous ton pantalon??" - "Un quoi ??" - "Tiens, j'en ai un propre dans ma poche, quand tu auras fini , essuyes toi, tu verras c'est super, ca tiens chaud et c'est quand meme plus propre. Je retourne dans la maisnon". Plus tard, le vieux a encore envie de poser un bronze (il avait mangé un mauvais couscous la veille).
Alors il descend de son tracteur, baisse son pantalon et chie. La, il se releve et regarde par terre : "Tiens, c'est vrai que c'est propre, y'a rien qui traine". Il se rhabille. Se rassoit sur son tracteur : "Tiens, c'est vrai que ca tient chaud aussi".